روابط ممکن است دشوار باشد. در رابطه زناشویی، این امر به ویژه صادق است. به غیر از خودمان، هیچ فردی در زندگی بزرگسالی ما به اندازه همسرمان بر سلامت و رفاه ما تأثیر ندارد (روبلز و همکاران، 2014).برای ارتباط با روانشناس ازدواج اینجا کلیک کنید
شریک زندگی ما به دلیل نزدیکی روزانه به ما، ما را بهتر از هر کس دیگری می شناسد. آنها ویژگی های ما را می شناسند. با گذشت زمان، با نزدیک‌تر شدن، می‌توانیم یکدیگر را بلند کرده و در آن گرما غرق شویم. حمایت در روابط زناشویی ما به راحتی با حمایت اجتماعی جایگزین نمی شود (هولت لونستاد و همکاران، 2008).
اما وقتی همه چیز خوب نیست، وضعیت ممکن است به یک فرورفتگی منجر شود. نزاع یا نبردهای همه جانبه می تواند رها کردن آسیب را دشوار کند.
روانشناسی ازدواج بررسی بسیاری از رفتارها و هنجارهایی را که ما بدیهی می دانیم ارائه می دهد. همچنین یک پایه علمی محکم برای رسیدگی به مشکلات ازدواج با مشاوره یا درمان فراهم می کند.
نظریه های روانشناختی ازدواج
در میان چندین نظریه روانشناختی در مورد ازدواج، خلاصه کوتاهی از چند نظریه برجسته ازدواج ارائه می‌کنیم.
نظریه تبادل اجتماعی
تئوری تبادل اجتماعی معتقد است که در تعاملات بالقوه هزینه ها و منافعی وجود دارد. افراد هر موقعیت را برای تعیین خطرات و مزایای آن تجزیه و تحلیل می کنند.
در یک رابطه زناشویی، اینها « الگوهای چرخه‌ای مبادلات منابع ارزشمند، ملموس یا نامشهود، بین شرکا و پاداش‌ها و هزینه‌های مرتبط با چنین معاملاتی هستند » (Nakonezny & Denton، 2008، ص 403).
8 عنصر صمیمیت
هنگام پرسیدن سوالاتی در مورد روانشناسی ازدواج، محققان اغلب کنجکاو هستند که چگونه زوج ها صمیمیت را ایجاد و حفظ می کنند. اما "صمیمیت" چیست؟
وارینگ (1988) صمیمیت را در 8 بعد تعریف کرد.
- حل تعارض: زوج ها چگونه به راحتی می توانند اختلاف نظرها را حل کنند.
- محبت: میزان صمیمیت عاطفی زوجین.
- انسجام: احساس تعهد هر دو زوج به ازدواج.
- تمایلات جنسی: چه میزان نیازهای جنسی در ازدواج برقرار و برآورده می شود.
- هویت: میزان اعتماد به نفس و عزت نفس زوجین.
- سازگاری: زوج های درجه می توانند با هم کار و بازی کنند.
- استقلال: چگونه زوج ها از خانواده اصلی و فرزندان خود مستقل می شوند.
- بیانگر بودن: درجه ای که افکار، باورها، نگرش ها و احساسات بین شرکا به اشتراک گذاشته می شود.
نظریه دوبلکس عشق
این نظریه که توسط رابرت جی استرنبرگ (nd) ابداع شد، دو نظریه را با هم ترکیب می کند که به عنوان نظریه دوبلکس عشق شناخته می شود.
اولی ترکیبی از سه عنصر صمیمیت، اشتیاق و تصمیم/تعهد است. مرکز صمیمیت، صمیمیت، پیوند و پیوند در رابطه است. این را به عنوان احساس مبهم گرمی که نسبت به یک شریک عاشقانه دارید، در نظر بگیرید. عاشقانه، جذابیت فیزیکی و سکس عنصر شور این نظریه را تشکیل می دهند.
قسمت پایانی معادله - تصمیم / تعهد - لازم نیست همراه با بقیه اتفاق بیفتد. به عنوان مثال، یک فرد می تواند تصمیم بگیرد که کسی را دوست داشته باشد، اما به دنبال یک تعهد طولانی مدت نباشد. همچنین می توان بدون اعتراف به عشق خود به یک رابطه متعهد شد.
استفاده استرنبرگ (دوم) از مثلث ها، تعادل های مختلف سه نوع عشق را نشان می دهد. وقتی متعادل باشد، مثلث متساوی الاضلاع نشان دهنده رابطه عشقی است.
روش گاتمن
جان گاتمن (2015) نظریه خانه روابط عمومی را ایجاد کرد . او و همسرش به مدت 30 سال در مورد روابط مختلف مطالعه کرده اند.
این نظریه بیان می کند که خانه هر زوج شامل هفت سطح است که توسط اعتماد و تعهد احاطه شده است (عایق). سطوح عبارتند از:
- نقشه های عشق بسازید - به دنیای درونی و بیرونی شریک زندگی خود علاقه واقعی نشان دهید. رویاها، ارزش ها و اهداف شریک زندگی خود را بشناسید. سوالات باز بپرسید.
- محبت و تحسین را به اشتراک بگذارید - اغلب، محبت و احترام را به روش های کوچک در میان بگذارید.
- به جای دوری به سمت خود بچرخید - شرکا تمایل دارند برای جلب توجه یکدیگر پیشنهادهای کوچکی ارائه دهند. به عنوان مثال، ممکن است فردی متوجه چیزی شود و به آن اشاره کند. اگر شریک دیگر این را تصدیق کرد و پاسخ داد، آنگاه این به سمت چرخش می‌رود. اگر شریک به انجام کاری که انجام می دهد ادامه دهد، این نمونه ای از رویگردانی است.
- دیدگاه مثبت - این احساس بر لحظاتی که اتفاقات منفی در حال رخ دادن هستند، غلبه می کند. این فقط زمانی اتفاق می افتد که 1-3 در رابطه به خوبی کار می کنند. گاتمن (2015) این را حایلی برای تحریک پذیری و فاصله عاطفی می نامد.
- مدیریت تعارض - دوستی مبنای تنظیم تعارض است. زوج هایی که سه جزء اول را دارند، تمایل دارند از شوخ طبعی و محبت در هنگام درگیری استفاده کنند. شصت و نه درصد از درگیری ها هرگز حل نمی شوند. آنها مشکلات همیشگی هستند که در هر رابطه ای وجود دارند.
- زوج های استاد در طول زمان از طریق بحث و گفتگو یاد می گیرند که چگونه با این موضوع کنار بیایند. آنها به آنها اجازه نمی دهند که به بن بست برای رابطه شان تبدیل شوند.
- رویاهای زندگی را به واقعیت تبدیل کنید - زوج های استاد رویاهایی را که زیرمتن تعارض هستند، کشف می کنند. آنها به این رویاها احترام می گذارند.
- معنی مشترک ایجاد کنید - زوج احساس می کنند که دارند چیزی را با هم می سازند. نقش آنها در داخل و خارج از رابطه معنایی دارد که از آنها حمایت می کند.
- یکشنبه ۱۸ تیر ۰۲ ۰۹:۴۲
- ۳۲ بازديد
- ۰ نظر