در تمام روابط، شرکا با چالش ها و مشکلات متفاوتی مواجه می شوند. به هر حال، شما دو فرد مجزا با دیدگاه‌های متفاوت هستید که با تربیت و تجربیات متفاوت شکل گرفته‌اند.
برای ارتباط با مرکز روانکاوی خوب در تهران اینجا کلیک کنید
روابط تعدادی چالش و سطوح بالایی از مذاکره را به همراه دارد. بسته به مرحله ای که رابطه شما در آن است، این چالش ها احتمالا متفاوت به نظر می رسند. زوج ها در مراحل اولیه یک رابطه عاشقانه با مسائلی روبرو می شوند که با زوج هایی که رابطه خود را تثبیت و بلوغ کرده اند متفاوت است. با این حال، اغلب زوج ها با مضامین و پویایی های منظمی که بارها و بارها ظاهر می شوند، دست و پنجه نرم می کنند.
زوج درمانگران معمولاً در مورد یک «رقص منظم» صحبت می‌کنند که زوج‌ها بی‌وقفه آن را تکرار می‌کنند، اگر مسائل اساسی در اوایل با موفقیت حل نشده باشد. اکثر زوج ها در رقص خود در جایی در امتداد خط گیر می کنند. اگر نمی توانید از این گیر افتادگی خلاص شوید، ممکن است به کمک نیاز داشته باشید تا بفهمید چه چیزی شما را مجبور به تکرار همان رفتار نارضایتی می کند و درک اینکه از کجا می آید.
10 مشکل رایج رابطه چیست؟
در زیر برخی از رایج‌ترین چالش‌ها برای زوج‌ها را که ممکن است علت یا اثر تم‌های معمولی باشد، و ایجاد ناراحتی در روابط شما نشان می‌دهم .
1. عدم تلاش / فاصله گرفتن از یکدیگر
شما به طور منظم در مورد مسائلی که بیشتر شما و شریک زندگی تان را آزار می دهد، بحث می کردید و از این بحث ها احساس خستگی می کنید. همچنین، در طول سال ها، اشتیاق اولیه شما نسبت به شریک زندگی تان جای خود را به موضع انتقادی تری داده است. خواسته های دیگر، مانند کار یا فرزندان، انرژی شما را برای یکدیگر تخلیه می کند. نتیجه ممکن است این باشد که از یکدیگر دورتر شده اید و کمتر از نیازهای یکدیگر آگاه هستید. شما به طور منظم برای فعالیت های سرگرم کننده وقت نمی گذارید و به طور کلی کمبود ارتباط صمیمانه تر وجود دارد.
2. مشکلات در مدیریت تعارض
ممکن است پاسخ های احساسی متفاوتی به تعارض داشته باشید و در نتیجه سبک های تعارض متفاوتی داشته باشید. بسته به نحوه رسیدگی به تعارض در زمانی که بزرگ شدید، تداعی‌های متفاوتی با تعارض خواهید داشت - کم و بیش دردسرساز. در رابطه کنونی خود، شما با یافتن راه حلی برای مسائلی که شما را دچار تعارض می کند، مبارزه می کنید.
3. آمیختگی عاطفی
شما بیش از حد درگیر یکدیگر هستید و برای حفظ احساس هویت مجزا تلاش می کنید. شما تمایل دارید به "ما" فکر کنید تا "من". این حس درهم تنیدگی با یکدیگر ممکن است منجر به اتکای بیش از حد به دیگری و عدم استقلال شود. درگیری شما با یکدیگر ممکن است در مراحل اولیه رابطه به عنوان دلگرم کننده و دلگرم کننده باشد، اما ممکن است توسط یک یا هر دو شریک به عنوان محدود کننده و خفه کننده در ادامه خط تجربه شود.
4. استرس
خواسته های دیگران مانند فرزندان یا همکاران در محل کار یا کارهای روزانه ای که باید انجام شود ممکن است فراگیر و طاقت فرسا شود. در حالی که برای زنده ماندن از هجوم خواسته ها تلاش می کنید، توانایی تعامل عاطفی یا فیزیکی با شریک زندگی خود را ندارید. تمرکز تنها روی مدیریت عوامل استرس زا است . فقدان ظرفیت برای شریک زندگی شما به نوبه خود باعث ایجاد فاصله کلی می شود و در دراز مدت به عنوان غفلت تجربه می شود.
5. غرق در خواسته های شریک
ممکن است شریک زندگی تان را بیش از حد خواستار و منتقد شما بدانید. آنها دائماً به شما یادآوری می کنند که شما به اندازه کافی حضور ندارید، به اندازه کافی انجام نمی دهید یا به اندازه کافی توجه ندارید. شما خواسته‌های شریک زندگیتان را به‌عنوان آزاردهنده یا بیش از حد نیاز به شما تجربه می‌کنید. شما در حالت ایده آل دوست دارید که تنها بمانید.
6. مسائل مربوط به فرزند پروری
اگر برای اولین بار والدین یا والدین یک نوزاد تازه متولد شده هستید، ممکن است سازگاری با واقعیت جدید والدین شدن و کارهای مربوط به والدین برایتان دشوار باشد. شما همچنین ممکن است نظرات بسیار متفاوت یا مخالفی در مورد نحوه تربیت فرزند خود و نحوه تربیت مؤثر داشته باشید.
7. نداشتن میل جنسی یا تماس فیزیکی
شما ممکن است نظرات بسیار متفاوتی در مورد فراوانی یا ماهیت صمیمیت جنسی و فیزیکی خود داشته باشید. معمولاً سطوح مختلفی از تمایلات با هر دو طرف وجود دارد. ممکن است یکی از شما بیشتر بخواهید و دیگری کمتر تماس فیزیکی یا تماس جنسی. شما برای تصدیق و مذاکره پیرامون این تفاوت ها تلاش می کنید یا ممکن است پیدا کردن زمینه مشترک برایتان دشوار باشد.
8. ارتباط با خانواده بزرگتر
ممکن است از والدین یا خواهر و برادر شریک زندگی خود راضی نباشید. یا ممکن است برای درک یا پذیرش رابطه شریک زندگی خود با اعضای خانواده اش مشکل داشته باشید. شما ممکن است نگران باشید که خانواده شریک زندگی شما تأثیر و تأثیر مثبت کمتری بر شما و شریک زندگی شما داشته باشد. یا ممکن است به سادگی از والدین یا خواهر و برادر شریک زندگی خود بیزار باشید. ممکن است روابط خانوادگی همسرتان را خیلی نزدیک یا خیلی دور تجربه کنید. برعکس، ممکن است برای شما ناامید کننده باشد که به نظر می رسد شریک زندگی شما زیاد خانواده شما را دوست ندارد یا به آنها اهمیت نمی دهد.
9. مشکلات اعتیاد
شما یا شریک زندگیتان با مسائل اعتیاد مانند الکل، مواد مخدر، قمار یا اعتیاد به پورن مبارزه می کنید. در این سناریو، هم مسائل وابستگی برای فرد معتاد و هم مسائل هم وابستگی برای شریک زندگی معتاد تأثیر منفی بر رابطه می گذارد.
10. خیانت
شما یا شریک زندگیتان یا هر دوی شما در حال رابطه نامشروع هستید. مگر اینکه به طور خاص توافق کرده باشید که داشتن یک معشوق دیگر برای هر دوی شما قابل قبول است، خیانت به طور جدی یک رابطه را متزلزل می کند. از آنجایی که این یک نقض جدی مرز تلقی می شود، ترمیم رابطه اغلب دشوار است. خیانت می تواند، و اغلب، توسط زن و شوهر زنده بماند، اما عواقب پس از آن نیاز به زمان و توجه دقیق برای بهبود پارگی دارد.
- یکشنبه ۱۳ خرداد ۰۳ ۱۰:۰۳
- ۱۵ بازديد
- ۰ نظر